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Los 50 pequeños placeres de la vida
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domingo 31 de julio de 2011
TOCA, JUEGA, Y APRENDE...
COLABORÓ: IVÁN CASTILLO
Es el museo de los niños grandes (+18).
Se trata del museo de sexo más grande de Europa y probablemente del mundo.
Podría parecer un delirio, pero el museo llamado punto G, sin duda invita a romper esquemas.
Es el museo de los niños grandes (+18).
Se trata del museo de sexo más grande de Europa y probablemente del mundo.
Podría parecer un delirio, pero el museo llamado punto G, sin duda invita a romper esquemas.
¿QUIÉN NO RECUERDA ESTO? (45)
COLABORÓ: DUB DUB
Recuerdan ese famoso de Policias? O quien no recuerda aquella frase inmortal "Pasamos a proceder?" Si, me refiero al programa de los polecias del D.F que se hiso popular en los años del 90. Era el cotorreo con esta rola.
Quizas algunos se sentiran identificados o nostalgicos... aahh que recuerdos aquellos.
Recuerdan ese famoso de Policias? O quien no recuerda aquella frase inmortal "Pasamos a proceder?" Si, me refiero al programa de los polecias del D.F que se hiso popular en los años del 90. Era el cotorreo con esta rola.
Quizas algunos se sentiran identificados o nostalgicos... aahh que recuerdos aquellos.
FREE BEATS
COLABORÓ: CHOKOMIX
A improvisar se ha dicho....
Rayos... la mayoria de ellos cantan bien... hasta la niñita canta bien!
Jejeje si esto sucederia en nuestro en pais... preguntome yo si algun desadaptado iria y cantaria Mamaaaaaaaaaaaa el mechoon!
Wena Vibra.
Choko. =)
A improvisar se ha dicho....
Rayos... la mayoria de ellos cantan bien... hasta la niñita canta bien!
Jejeje si esto sucederia en nuestro en pais... preguntome yo si algun desadaptado iria y cantaria Mamaaaaaaaaaaaa el mechoon!
Wena Vibra.
Choko. =)
LA CAPA DE INVISIBILIDAD DE HARRY POTTER
COLABORÓ: SEKTO
¡Quedan solo dos días para que se cierre la subasta!
Así que si quieren adquirirla, hagan su oferta en Mercado libre banda.
Para hacerse de esta fabulosa capa, click aquí.
YNLCH!
¡Quedan solo dos días para que se cierre la subasta!
Así que si quieren adquirirla, hagan su oferta en Mercado libre banda.
Para hacerse de esta fabulosa capa, click aquí.YNLCH!
WE STILL HAVE ALL YOUR FUCKING MONEY!
COLABORÓ: COCO
Asi que cuidadito graben la pelicula en el cine o la vendan por ebay, jaaaa.
Asi que cuidadito graben la pelicula en el cine o la vendan por ebay, jaaaa.
sábado 30 de julio de 2011
EL FRASCO VACÍO
COLABORÓ: WOODOPOP
Si si lo vi en cuanto cabron y que, esta bueno.
(Click en la imagen pa´ hacerla más grande.)
Jejeje chido.
Si si lo vi en cuanto cabron y que, esta bueno.
(Click en la imagen pa´ hacerla más grande.)
Jejeje chido.
CLÁSICOS DEL YOUTUBE (13)
COLABORÓ: FRD. M. CORNEJO
UN CLASICO PERO ME SIGO CAGANDO DE RISA CON ESTE ANUNCIO.
UN CLASICO PERO ME SIGO CAGANDO DE RISA CON ESTE ANUNCIO.
PRÓXIMAMENTE EN CINES
COLABORÓ: ALBERTBLACK
Consulte su cartelera.
Estos pinches americanistas Ya ni la chingan!!!
Informo para YNLCH Albertblack, regresamos al estudio...
Consulte su cartelera.Estos pinches americanistas Ya ni la chingan!!!
Informo para YNLCH Albertblack, regresamos al estudio...
PERRO TROLL
COLABORÓ: CHOKOMIX
Jajaja che perro gandul...
Niña: Are you fucking kidding me???
Wena vibra.
Choko. =)
Jajaja che perro gandul...
Niña: Are you fucking kidding me???
Wena vibra.
Choko. =)
¿CÓMO SE LAVA EL CABELLO UN ASTRONAUTA?
COLABORÓ: SEKTO
Lavarse en el pelo en el espacio no es tarea fácil. Los líquidos en ausencia de gravedad se comportan de distinta manera que en la Tierra. El agua flota en forma de burbujas y no es posible usarla para enjuagarse. Además, tiende a adherirse en las superficies y hay que recogerla por aspiración. Por eso, en la Estación Espacial Internacional no hay ducha ni lavabo.
Para lavarse el pelo los astronautas utilizan un "champú" que no necesita ser enjuagado. El mismo que se utiliza en los hospitales para lavar a los enfermos que no se pueden mover. El champú hace espuma con un poco de agua y envuelve la suciedad. Para retirarlo utilizan una toalla seca.
En este vídeo podéis ver a Anousha Ansari, por el momento la única turista espacial mujer, que viajó a la ISS en 2006, lavándose el pelo con mucha paciencia y meticulosidad.
Nota mental: El día que vaya al espacio, me hago unos dreadlocks para no tener que lavarlos, o de plano me rapo. XD
Fuente: quoblog.blogs.quo.es
Lavarse en el pelo en el espacio no es tarea fácil. Los líquidos en ausencia de gravedad se comportan de distinta manera que en la Tierra. El agua flota en forma de burbujas y no es posible usarla para enjuagarse. Además, tiende a adherirse en las superficies y hay que recogerla por aspiración. Por eso, en la Estación Espacial Internacional no hay ducha ni lavabo.
Para lavarse el pelo los astronautas utilizan un "champú" que no necesita ser enjuagado. El mismo que se utiliza en los hospitales para lavar a los enfermos que no se pueden mover. El champú hace espuma con un poco de agua y envuelve la suciedad. Para retirarlo utilizan una toalla seca.
En este vídeo podéis ver a Anousha Ansari, por el momento la única turista espacial mujer, que viajó a la ISS en 2006, lavándose el pelo con mucha paciencia y meticulosidad.
Nota mental: El día que vaya al espacio, me hago unos dreadlocks para no tener que lavarlos, o de plano me rapo. XD
Fuente: quoblog.blogs.quo.es
viernes 29 de julio de 2011
FÁBULAS
COLABORÓ: GOMINOLA
El clero.
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida.
Para y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto.
Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme, Hermana, pero, sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo y lee: "Seguid buscando que alli arriba encontrareis la Gloria"
MORALEJA: "Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro."
El gorrión.
Un invierno frío y desapacible un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporciona la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor. Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente cayó al suelo.
Cuando yacía congelándose, se dio cuenta de que esa noche acabaría su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo. Poco después recuperó la consciencia, y vio que una vaca había estercolado generosamente sobre él. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar.
Un gato que pasaba por allí oyó los gorgojos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.
Hay tres moralejas en esta historia:
1.- Si alguien se caga en tí, no es necesariamente tu enemigo.
2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.
3.- Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
Fábula de las hormigas.
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo: "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!"
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
El pajarito y el chango.
Había una vez un pajarito en la rama de un árbol, cuando se desató tremendo aguacero, el pajarito estaba feliz porque la lluvia no lo tocaba a él, en esas, apareció un Chango en el tronco del árbol, totalmente empapado por la lluvia.
El Chango: Pajarito, déjame subir, que me estoy mojando El pajarito: NO!!! El Chango: Pajarito, no seas malo, déjame subir que me estoy mojando El Pajarito: NO!!! NO!!! El Chango : Pajarito, déjame subir que me estoy mojando. Pajarito : NO!!! NO!!! NO!!
Moraleja: Entre más duro se pone el pájaro, más se moja el chango...
El clero.
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida.
Para y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto.
Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme, Hermana, pero, sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo y lee: "Seguid buscando que alli arriba encontrareis la Gloria"
MORALEJA: "Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro."
El gorrión.
Un invierno frío y desapacible un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporciona la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor. Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente cayó al suelo.
Cuando yacía congelándose, se dio cuenta de que esa noche acabaría su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo. Poco después recuperó la consciencia, y vio que una vaca había estercolado generosamente sobre él. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar.
Un gato que pasaba por allí oyó los gorgojos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.
Hay tres moralejas en esta historia:
1.- Si alguien se caga en tí, no es necesariamente tu enemigo.
2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.
3.- Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
Fábula de las hormigas.
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo: "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!"
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
El pajarito y el chango.
Había una vez un pajarito en la rama de un árbol, cuando se desató tremendo aguacero, el pajarito estaba feliz porque la lluvia no lo tocaba a él, en esas, apareció un Chango en el tronco del árbol, totalmente empapado por la lluvia.
El Chango: Pajarito, déjame subir, que me estoy mojando El pajarito: NO!!! El Chango: Pajarito, no seas malo, déjame subir que me estoy mojando El Pajarito: NO!!! NO!!! El Chango : Pajarito, déjame subir que me estoy mojando. Pajarito : NO!!! NO!!! NO!!
Moraleja: Entre más duro se pone el pájaro, más se moja el chango...
CANCELAN BODA EN INDONESIA...
COLABORÓ: IVÁN CASTILLO
...al descubrir que el novio era una mujer.
"Llegó el momento de pronunciar los votos y el novio dejó escapar un tono de voz sospechoso".
"Cuando el clérigo le preguntó sus votos, su voz se suavizó, parecía la de una mujer".
Un examen policial posterior determinó la verdadera naturaleza del novio y tras investigar un poco más su nombre, Emi.
Nadie se había dado cuenta de la suplantación y el enlace islámico transcurría con emoción y normalidad hasta que llegó el momento de pronunciar los votos y el novio dejó escapar un tono de voz sospechoso.
"Cuando el clérigo le preguntó sus votos, su voz se suavizó, parecía la de una mujer", relató un agente de policía al portal indonesio Detik.
Al comienzo de la ceremonia llamó la atención que el pretendiente se presentase a la boda concertada sin ningún familiar y sin los documentos de identidad necesarios.
Un examen policial posterior determinó la verdadera naturaleza del novio y tras investigar un poco más su nombre, Emi.
La novia y su familia, que no sabían nada del engaño, se mostraron "avergonzados" por lo sucedido.
No es el primer caso de esta naturaleza que ocurren en Indonesia, el año pasado un hombre que se había casado con alguien que conoció a través de la red social Facebook denunció que su nueva esposa era, en realidad, un hombre.
Fuente: noticias.latino.msn.com
...al descubrir que el novio era una mujer.
"Llegó el momento de pronunciar los votos y el novio dejó escapar un tono de voz sospechoso".
"Cuando el clérigo le preguntó sus votos, su voz se suavizó, parecía la de una mujer".
Un examen policial posterior determinó la verdadera naturaleza del novio y tras investigar un poco más su nombre, Emi.
Nadie se había dado cuenta de la suplantación y el enlace islámico transcurría con emoción y normalidad hasta que llegó el momento de pronunciar los votos y el novio dejó escapar un tono de voz sospechoso."Cuando el clérigo le preguntó sus votos, su voz se suavizó, parecía la de una mujer", relató un agente de policía al portal indonesio Detik.
Al comienzo de la ceremonia llamó la atención que el pretendiente se presentase a la boda concertada sin ningún familiar y sin los documentos de identidad necesarios.
Un examen policial posterior determinó la verdadera naturaleza del novio y tras investigar un poco más su nombre, Emi.
La novia y su familia, que no sabían nada del engaño, se mostraron "avergonzados" por lo sucedido.
No es el primer caso de esta naturaleza que ocurren en Indonesia, el año pasado un hombre que se había casado con alguien que conoció a través de la red social Facebook denunció que su nueva esposa era, en realidad, un hombre.
Fuente: noticias.latino.msn.com
¿QUÉ QUIERES SER DE GRANDE?
COLABORÓ: CHOKOMIX
Que quieres ser de grande?
Omfg! Temblad profesores y alumnos... temblad!
Wena Vibra.
Choko. =)
Que quieres ser de grande?
Omfg! Temblad profesores y alumnos... temblad!
Wena Vibra.
Choko. =)
PARA ESTE VERANO EN LAS PISCINAS
COLABORÓ: EDWIN MORENO
Que tal, aqui te mando el link de unos weyes gringos dandoselas de muy picudos en la arquitectura y les fallo el calculo a la hora de la prueba.
Abriendo el melón en la piscina
Que tal, aqui te mando el link de unos weyes gringos dandoselas de muy picudos en la arquitectura y les fallo el calculo a la hora de la prueba.
Abriendo el melón en la piscina
ÉXITOS DE LOS 90´S A CAPELLA
COLABORÓ: ALEJANDRO MONROY
Que onda raza, navegando por ahi me enconte este video, bastante talento :D
Que onda raza, navegando por ahi me enconte este video, bastante talento :D
LO QUE SE LES INCHE LA CHINGADA GANA (13)
-Duración de esta sección el día de hoy: 2 horas.
-Materiales no admitidos: pornografía ó violencia explícita, agresión a colaboradores, spam, links indebidos.
-Solo se pueden postear fotos, texto, o links a videos. En este último caso, los videos que sean enviados con embed apareceran instantes después. Los que contengan solo el link, tardarán un poco (o un mucho, jajaja) más.
-Se pueden postear tantos materiales como se guste, y si alguno resulta repetido no será retirado.
-Enviar asunto del mail (título de post) en mayúsculas, y nombre o nick del colaborador para su posterior etiquetado. Los posts sin "autor" serán eliminados.
-Cualquier material que no se considere adecuado, será eliminado casi inmediatamente.
Nota: Si, escribo INCHAR, por que así se me INCHA la gana escribirlo. ¿Y qué?
-Materiales no admitidos: pornografía ó violencia explícita, agresión a colaboradores, spam, links indebidos.
-Solo se pueden postear fotos, texto, o links a videos. En este último caso, los videos que sean enviados con embed apareceran instantes después. Los que contengan solo el link, tardarán un poco (o un mucho, jajaja) más.
-Se pueden postear tantos materiales como se guste, y si alguno resulta repetido no será retirado.
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-Cualquier material que no se considere adecuado, será eliminado casi inmediatamente.
Nota: Si, escribo INCHAR, por que así se me INCHA la gana escribirlo. ¿Y qué?
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¡PECADORAS!
COLABORÓ: DUNCANGURO
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