domingo 31 de octubre de 2010

CAMBIO DE HORARIO, PA´ QUE NO SE LES OLVIDE

COLABORÓ: DUB DUB

Este domingo 31 de octubre, a las 02:00 horas, termina el Horario de Verano, por lo que la Comisión Nacional para el Uso Eficiente de la Energía invita a la población a atrasar una hora sus relojes la noche del sábado 30 de octubre, a fin de reanudar las actividades al día siguiente con el nuevo horario.

La aplicación de esta medida en 2010 generó un ahorro estimado de mil 304 millones de kilowatts-hora en el país, lo cual equivale aproximadamente al consumo total anual de electricidad de los estados de Tlaxcala o Baja California Sur.

Se estima que durante este año, el horario de verano evitó lanzar a la atmósfera alrededor de 1.6 millones de toneladas de bióxido de carbono equivalente, ya que se dejaron de quemar cerca de 3.1 millones de barriles de petróleo crudo equivalente.

Los ahorros acumulados por la aplicación del horario de verano, desde su inicio, en 1996, hasta este año permitieron dejar de consumir 17 mil 387 millones de kilowatts-hora, lo que tiene como resultado dejar de quemar 39.6 millones de barriles de petróleo crudo equivalente, evitando emitir a la atmósfera 24.3 millones de toneladas de bióxido de carbono equivalente.

Fuente: http://noticias.prodigy.msn.com/nacional/articulo.aspx?cp-documentid=26140866

EL RETROVIRUS VIH NO CAUSA EL SIDA

COLABORÓ: LEE

Interesante entrevista a Alfredo Embid, coordinador de la Asociación de Medicinas Complementarias en Madrid, España, hablando hacerca de esta afirmacion: El retrovirus VIH no causa el SIDA.

Bien documentado, con una duración de casi 40 minutos exponiendo estas verdades tan inconfesables.

ENSALADA MACHO

COLABORÓ: SASPE



Apoco no se antoja. XD

COMO IDENTIFICAR A UN TROLL

COLABORÓ: DUB DUB

Para los que no saben identificar a un Troll chingador,que tiene una similitud con el Ano chingador, les dejo este ilustrativo ejemplo para que los identifiquen inmediatamente y no los alimenten.

(Click en la imagen pa´ hacerla más grande).

FUCK LIST

COLABORÓ: SNOWBOUND

Es la nueva sensación pecaminos y políticamente incorrecta de la Red. La pasada primavera, a punto de graduarse de la prestigiosa Universidad de Duke, la licenciada Karen Owen escribió una tesis falsa, en un documento Power Point, titulada: Más allá del aula: Sobresalir en el ámbito de los estudios horizontales. Suena serio. Era un compendio en clave de broma de los atributos y proezas sexuales de 13 de sus supuestos amantes, muchos de ellos integrantes de los diversos equipos deportivos de la Universidad, registrados con fotos, nombres y apellidos.

Owen presenta su tesis: "El último año de universidad normalmente aporta ciertas situaciones en las que finalmente una acaba buscando lo que se viene a llamar sexo. Hasta la fecha, no ha habido estudios exitosos en desarrollar una metodología para cuantificar y evaluar esos llamados estudios horizontales". Posteriormente, ofrece perfiles de sus 13 amantes. Algunas de sus observaciones rayan directamente en la pornografía.



A parte de las muchas bromas que esta lista ha suscitado en la Red, muchos columnistas y analistas se preguntan qué diferencia a este caso del de la Universidad de Rutgers, en el que el joven Tyler Clementi, de 18 años, se suicidó después de que su compañero de habitación emitiera por Internet sus encuentros sexuales con otro hombre e hiciera burla de su homosexualidad. En este caso, Owen ridiculiza a discreción, y ofrece fotos y pormenorizados detalles anatómicos y sexuales de 13 compañeros de clase.

Escribe que, el día posterior a su cita sexual con el llamado 'Sujeto 3', del que da nombre y afiliación universitaria, "no podía caminar". "No. Podía. Caminar. En todas las formas placenteras posibles, desde luego. Y le mandé a mi compañera de habitación el siguiente mensaje: no vuelvas, me he traído a un tipo, SEXXXXO". Entre los puntos negativos del 'Sujeto 3': "Roncaba". La puntuación total, un ocho sobre 10.

No todos reciben altas notas. Abundan los tres y los cuatros. Muchos de ellos porque la propia Owen confiesa haber estado totalmente bebida. Al llamado 'Sujeto 6', que pertenece al equipo de beisbol de Duke, del que ofrece dos fotos y el nombre completo, le retrata como una persona con "un cuerpo maravilloso", pero unas partes íntimas, a su entender, "tremendamente decepcionantes". Lo compara a recibir un precioso envoltorio por navidades y abrirlo para descubrir que el regalo son unos calcetines de lana de color gris. Una soberana decepción.

A uno de ellos, el 'Sujeto 12', le da una nota de 12 sobre 10, una matrícula de honor. "El mejor sexo que he practicado jamás", dice, junto a un recuento detallado de su aventura y cuatro fotos del individuo. Posteriormente adjunta una serie de gráficos en los que clasifica a sus amantes y una nota de agradecimiento: "Le doy las gracias a todos los Sujetos, sin cuya laboriosa participación, cooperación y especímenes no hubiera completado este proyecto". Y añade: "Gracias al alcohol también".

Owen ha hablado sólo con los administradores del blog Jezebel.com , y les ha contado que el documento era una broma privada que mandó por correo electrónico a tres amigas. Una de ellas cometió la imprudencia de mandarlo a otra persona fuera de ese círculo. A día de hoy, gracias a la inmediatez del correo electrónico, es un fenómeno viral en la Red, con más de 33.000 entradas en Google. De momento, Owen ha borrado todos sus perfiles de Facebook, Twitter y demás redes sociales. Es poco probable, sin embargo, que su nombre vaya a quedar en el anonimato, sobre todo si alguna de sus víctimas presenta alguna demanda por injurias o calumnias.

Fuente : elpais.com

sábado 30 de octubre de 2010

TAMALOTE CHINO

COLABORÓ: AZIDRAIN

Con este tamal y un atole...

¿QUÉ HACER CUANDO NO CABE LA TROCA?

COLABORÓ: MONITOREO IMAGINARTE

Es un pick up en ensenada, o hacen mas grandes las casas o mas chicos los carros, es mi primera aportación a ya ni la chingan.



Saludos desde B.C.

MINICOSPLAY (2)

COLABORÓ: FERNANDO HERNÁNDEZ





CALABAZAS DE JALOGÜIN (2)

COLABORÓ: SETZER

Si estás harto de ver esas monótonas calabazas a las que sencilamente se les perfora para aparentar boca, nariz y ojos, échales un vistazo a las que elabora el artista Ray Villafane.






Si te laten, acá está el tutorial pa' que te rifes con la tuya: http://www.villafanestudios.com/pumpkins.htm

POLÍTICOS EN LAS PELÍCULAS

COLABORÓ: POLLIROX





REDES SOCIALES PARA TONTOS

COLABORÓ: KAREN ROMERO

Click en la imagen pa´ hacerla más grande.

EL PODER DE ELEGIR

COLABORÓ: JOSÉ MORALES

Un mensaje que nos dejará sin palabras....¡¡¡ Y Vale la Pena Leerlo !!!!!!!!

En una cena de una escuela de niños con capacidades especiales, el padre de un estudiante pronunció un discurso que nunca Será olvidado por las personas que lo escucharon.

Después de felicitar y exaltar a la escuela y a todos los que trabajan en ella, este padre hizo una pregunta: Cuando no hay agentes externos que interfieran con la naturaleza, el orden natural de las cosas alcanza la perfección.

Pero mi hijo, Herbert, no puede aprender como otros niños lo hacen.

No puede entender las cosas como otros niños. ¿Donde está el orden natural de las cosas en mi hijo?

La audiencia quedó impactada por la pregunta.

El padre del niño Continuó diciendo: 'Yo creo que cuando un niño como Herbert, física y mentalmente discapacitado viene al mundo, una oportunidad de ver la naturaleza humana se presenta, y se manifiesta en la forma en la que otras personas tratan a ese niño'.

Entonces contó que un día caminaba con su hijo Herbert cerca de un parque donde algunos niños jugaban baseball. Herbert le preguntó a su padre: '¿Crees que me dejen jugar?'

Su padre sabia que a la mayoría de los Niños no les gustaría que alguien como Herbert jugara en su equipo, pero el padre también entendió que si le permitían jugar a su hijo, le darían un sentido de pertenencia muy necesario y la confianza de ser aceptado por otros a pesar de sus habilidades especiales.

El padre de Herbert se acercó a uno de los niños que estaban jugando y le preguntó (sin esperar mucho) si Herbert podría jugar.

El niño miró alrededor por alguien que lo aconsejara y le dijo: Estamos perdiendo por seis carreras y el juego esta en la octava entrada. Supongo que puede unirse a nuestro equipo y trataremos de ponerlo al bate en la novena entrada.

Herbert se desplazó con dificultad hasta la banca y con una amplia sonrisa, se puso la camisa del equipo mientras su padre lo contemplaba con lágrimas en los ojos por la emoción. Los otros niños vieron la felicidad del padre cuando su hijo era aceptado.

Al final de la octava entrada, el equipo de Herbert logró anotar algunas carreras pero aún estaban detrás en el marcador por tres.

Al inicio de la novena entrada, Herbert se puso un guante y jugó en el jardín derecho.

Aunque ninguna pelota llegó a Herbert, estaba obviamente extasiado solo por estar en el juego y en el campo, sonriendo de oreja a oreja mientras su padre lo animaba desde las graderías.

Al final de la novena entrada, el equipo de Herbert anoto de nuevo. Ahora con dos 'outs' y las bases llenas la carrera para obtener el triunfo era una posibilidad y Herbert era el siguiente en batear.

Con esta oportunidad, ¿dejarían a Herbert batear y renunciar a la posibilidad de ganar el juego?

Sorprendentemente, Herbert estaba al bate.

Todos sabían que un solo 'hit' era imposible por que Herbert no sabia ni como agarrar el bate correctamente, mucho menos pegarle a la bola.

Sin embargo, mientras Herbert se paraba sobre la base, el 'pitcher',reconoció que el otro equipo estaba dispuesto a perder para permitirle a Herbert un gran momento en su vida, se movió unos pasos al frente y tiro la bola muy suavemente para que Herbert pudiera al menos hacer contacto con ella.

El primer tiro llegó y Herbert abanicó torpemente y falló.

El 'pitcher' de nuevo se adelantó unos pasos para tirar la bola suavemente hacia el bateador.

Cuando el tiro se realizó Herbert abanicó y golpeó la bola suavemente justo enfrente del 'pitcher'.

El juego podría haber terminado. El 'pitcher' podria haber recogido la bola y haberla tirado a primera base.

Herbert hubiera quedado fuera y habría sido el final del juego. Pero, el 'pitcher' tiró la bola sobre la cabeza del niño en primera base, fuera del alcance del resto de sus compañeros de equipo.

Todos desde las graderías y los jugadores de ambos equipos empezaron a gritar 'Herbert corre a primera base, corre a primera' nunca en su vida Herbert había corrido esa distancia, pero logro llegar a primera base. Corrió justo sobre la línea, con los ojos muy abiertos y sobresaltado.

Todos gritaban, '¡Corre a segunda!' recobrando el aliento, Herbert con dificultad corrió hacia la segunda base.

Para el momento en que Herbert llegó a segunda base el niño del jardín derecho tenia la bola... el niño mas pequeño en el equipo y que sabia que tenia la oportunidad de ser el héroe del día.

El podía haber tirado la bola a segunda base, pero entendió las intenciones del 'pitcher' y tiro la bola alto, sobre la cabeza del niño en tercera base.

Herbert corrió a tercera base mientras que los corredores delante de el hicieron un circulo alrededor de la base.

Cuando Herbert llegó a tercera, los niños de ambos equipos, y los espectadores, estaban de pie gritando '¡corre a 'home'! corre'.

Herbert corrió al 'home', se paró en la base y fue vitoreado como el >héroe que bateó el 'grand slam' y ganó el juego para su equipo. 'Ese día', dijo el padre con lágrimas bajando por su rostro,'los niños de ambos equipos ayudaron dándole a este mundo un trozo de verdadero amor y humanismo'.

Herbert no sobrevivió otro verano. Murió ese invierno, sin olvidar nunca haber sido el héroe y haber hecho a su padre muy feliz, haber llegado a casa y ver a su madre llorando de felicidad y ¡abrazando a su héroe del día!

CRÓNICA DE UNA BODA

COLABORÓ: SCORPION BRAKES

A finales del año pasado me invitaron a una boda en el Estado de Michoacán, de la cual hice la presente crónica, misma que platico hoy exclusivamente a un grupo muy selecto de mis amigos; solo a los que considero que son verdaderos eruditos en el arte de entender e interpretar este tipo de narraciones.

Esto ocurrió el pasado 20 de Octubre en un lejano pueblo del próspero Estado de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico (pasas con cacahuate es el dulce regional del lugar), que para más orientación se encuentra cerca de las poblaciones gemelas de Tecojorita y Tenalgueo el Grande,situadas un poco antes de San Goloteo del Leño.

Estos dos pequeños y pintorescos poblados de Tecojorita y Tenalgueo el Grande, son famosos en la región por la elaboración de una gran variedad de quesos, entre los que, solo por nombrar algunos, le señalo los siguientes: el Queso Barás, el Queso Babas, el Queso Badotas y uno muy especial y por lo mismo difícil de conseguir, ya que su producción es exportada totalmente a Francia, cuyo nombre es el Queso Plas. En fecha próxima lanzarán al mercado un nuevo producto de tipo ¡Light! que llevará la nueva marca del ¡ El Queso G.T.!

Aquel hermoso día de otoño, contrajo nupcias la señorita Pilar Godoy con el nunca bien ponderado y atractivo joven Aquiles Baeza Parada hijo del Sr. Presidente Municipal del pueblo, Lic. Aquiles Baeza Vergara quien a su vez es sobrino del que fuera Gobernador del Estado, Don Aquiles Arreola Vergara. No puedo dejar de mencionarle que el joven novio también es sobrino de doña Deborah Vergara (actualmente asesora de Mónica Lewinsky), quien en sus años mozos fuera novia del famosísimo bandido de esa región, Proculo T. Trueno.

La ceremonia religiosa estuvo a cargo del párroco del lugar, el cura Melañonga, sucesor del muy querido Cura Melchor, nombrado en épocas de la persecución cristera por el no menos famoso Cardenal Gasdás. Entre muchas de sus obras, el Cura Melchor hizo el campanario de la iglesia.

La boda se celebró en la parroquia de la Santa MadreHada, Virgen y Mártir, siendo las damas de honor en la ceremonia religiosa las encantadoras hermanas Melo: Rosa, Deborah y Rita, acompañadas por su señora madre, conocida entre sus cercanas amistades como Mamá Melo, quien estuvo en lo suyo y se mostró muy feliz por el gran acontecimiento.

El banquete resultó ser un gran éxito y acudieron muchísimos invitados, algunos de los cuales venían de muy lejos; de Lomas Turbas, Lomas Ajeas y Lomas Ticas (población de Costa Rica). También había gente muy importante entre los que se encontraba el rico ganadero, Agapito Melorques acompañado de sus amigas, la agraciada señora Alma Marcela Silva de Alegría y doña Elma Madero de la Concha Parra.

Se vieron entre los asistentes algunos aristócratas como el Marqués Zacarías Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarías el Grande y un noble alemán de quien sólo recuerdo que le decían el Barón Methoven.

También estuvieron presentes algunos personajes internacionales como el conocido diseñador de modas italiano Willy Milano, el piloto de fórmula uno estadounidense, cuya señora madre es oriunda de esta risueña población, el connotado Elber Gun Rosas y Su Excelencia, el embajador del Japón en México, Isike T. Koho acompañado de su guapa esposa Kimono Tuo Yito.

El maestro Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje de telas de Juir (población de Arabia Saudita), fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada fiesta. De sobremesa, el maestro Sebino, con la concertista del
pueblo, la señorita Tecla Varela del Rey, interpretaron un agradable dueto musical en el que ella tocaba el piano, mientras él, la viola.

Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, dirigidas por su tío Bartolomé Costecho quien le gritó a la mayor: ¡Agarra mesa grande! La muchacha rápidamente agarró la más grande que era la de Sobastián "El Negro" Rosas, chofer de los novios, quien les estaba guardando lugar.

Una vez que se instaló todo mundo en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en el que hubo de todo, pero lo que más gustó fue el consomé Costecho, receta del tío Bartolomé, pescado del Chico
(por el nombre de un pequeño lago cercano al pueblo), frijoles de Zacapún y de postre el Raspado de Anís con plátano que les dieron a todos al final.
Para los niños hubo unos caramelos conocidos como chupones de Mamey, muy exclusivos de esta región.

Los que se quedaron con ganas de postre, pues no alcanzó para todos, se fueron con Doña Rosa quien vende mangos (en el pueblo se le conoce popularmente como Rosa la Manguera) a un lado de la casa del chico temido del barrio, mejor conocido como el Coyote Cojo.

Cuando éste vio salir de la fiesta al pobre de Benito Camelo Buss que iba a comprar mangos y que es casi casi un santo, como el beato Carlos del Toro, le armó un pleito tremendo pues le dijo: "ayer te vi que tenías a mi novia, Carmela Pelais "La Cabezona", sentada en la parada del camión?.

Cuando se empezaron a pelear, llegaron dos tipos de mala fama, Guillermo (Memo) Herdez "El Pelón" y José Boquitas de la Coronay se armó un verdadero lío. Benito Camelo Buss se asustó mucho y prefirió retirarse volando de la fiesta. Un ex empleado de ferrocarriles, el garrotero Meme Díaz le gritó a Benito: ¡¡¡No temas como teme Terán el Gordo!!!, apellido y apodo respectivamente de uno de los dos policías del pueblo, que era bastante sacatón.

La fiesta seguía y nadie se dio cuenta del pleito, excepto Agapito Vélez Ovando que salió corriendo del lugar para ir a ver al doctor, pues según Mónica Galindo, comió mucha carne pero hizo pescado (del toallero), es decir le dio una diarrea de aquellas. Lo atendió el doctor Hipócrates Q. Lozano quien es una persona ya de edad y que toda su vida se ha dedicado a atender a las gentes de ese pueblo. No obstante su calidad de médico de rancho, ha patentado varias medicinas, entre las que se encuentran el Mitrozón macizo chupado, un caramelo para la tos y el Pardenal, gotas muy buenas para los ojos irritados (la marca de exportación de estas últimas es "Kenal gotas" para los ojos).

A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz gracias al mensaje que envió la premio Nobel Rigoberta Menchú Farías y que fuera leído por la profesora de la escuela rural, la Srita. YannyLedezma Mádas, quien iba elegantemente ataviada con un hermoso vestido guatemalteco, regalo de Rigoberta, de un rarísimo color "rosa celeste", coordinado con un saco café confeccionado con un fino corte de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredó Alfonso Jr., o sea Poncho el chico, quien también estuvo presente y disfrutó del magno evento.

Por último no puedo dejar de comentarte que me encontré en la fiesta a tus amigos Eduardo (Lalo) N. Ganiza y su primo Francisco (Paco) Jerte (hermano de Ciriaco) y a sus bellas acompañantes Rosa Melcacho y Alma María Rico.

Espero que haya Usted disfrutado este relato, tanto como yo disfruté de la fiesta, saludos.

viernes 29 de octubre de 2010

XY

COLABORÓ: ELMER AQUIAHUATL

Pocas veces se pueden ver buenas series mexicanas, hace ya un rato vi en canal de youtube de ONCE IPN la serie XY, me causo una agradable impresión. Muy fresca, muy actual y muy bien realizada.

Estuve intentando buscarla pero parece que ya no estaen al canal de ONCE IPN. Aunque hay algunos capítulos en youtube que otros han subido.

Pero lo mejor de todo es que ya viene la segunda temporada y seguramente estará tan buena como la primera, se las recomiendo ampliamente:

SUPER HERO CAKE

COLABORÓ: SNOWBOUND

EL PERRO MULTIUSOS

COLABORÓ: JUANMARTINN



Ya quisiera que mi perro hiciera eso.

ROMPIENDO LA BARRERA DEL SONIDO

COLABORÓ: CHANO

DEL PROGRAMA MITH BUSTERS, CAZADORES DE MITOS, EL TEMA PUEDE UN ESTALLIDO SONICO O ROMPIENDO LA BARRERA DEL SONIDO PUEDE ROMPER Y QUEBRAR VIDRIOS?

VEAN ESTE ESPECTACULO DIRECTO DE DISCOVERY CHANNEL.



SALUD!2 BANDA.

LA VAGINITA DE LÓPEZ DÓRIGA

COLABORARON: MARTÍN ÁLVAREZ / ANIMA CALIGNOSUS

MARTÍN ÁLVAREZ: Navegando por la red me encontre con este video de la vaginita de Lopez Dóriga.

ANIMA CALIGNOSUS: Aquí les paso a dejar este video que me encontré rondando los terrenos de Facebook.



MARTÍN ÁLVAREZ: "La Vaginita de Joaquin habita felizmente en su garganta. Se mueve, juega y revolotea con gran emoción"

ANIMA CALIGNOSUS: También cuenta que Joaquín hablaba de anuncios de sexo... qué coincidencia.

KILOS DE PARÁSITOS

COLABORÓ: DUB DUB

Este video no es apto para Yanlachilangueros y Yanlachilangueras de estomago debil. Asi que mirenlo bajo su propio riesgo.

El video es acerca de una nena de tan solo 3 años que les brindo una tremenda sorpresa a estos cirujanos en el quirofano... bueno mejor mirenlo picándole aquí.

P.D: Siganle comiendo porquerias en la calle y quizas esto les pase =\.

VOTACIONES

Que tal banda, saludos.

Pues de acuerdo al premio elegido por Scorpion Brakes, Yanilachinguero Vidente Oficial de los 3,000,000 (quien fué el que acertó exactamente a la fecha en que llegamos a esa cifra de visitas, junto con Alejandro Dueñes (por segunda ocasión))... los posts nominados para "mejor" post de el mes (según ellos dos) son los siguientes:

SCORPION BRAKES:

RELLENO CREMOSITO

EL PRESIDENTE QUE TODAS QUIEREN

NIÑAS BAILANDO ALL SINGLE LADIES



ALEJANDRO DUEÑES:

REPORTANDO UNA INFESTACIÓN DE AVES

COMO NO INTENTAR ESCAPARSE DE LA CÁRCEL

LAS ARAÑAS Y LAS DROGAS


Así que, la votación en esta ocasión será a manera de encuesta en la barra lateral derecha del blog. El lunes 1, tendremos un ganador.

A votarle banda, la verdad es que los posts nominados están bastante rifados y la desición es difícil... chingón por Scorpion Brakes y Alejandro Dueñes por atinarle a la fecha de los 3,000,000 de visitas.

EL CHIVO & LUCERO

COLABORÓ: RICARDO 22

Discos barba azul presenta: chivo & lucero, jajaja no mames que nacada.

Ahi se los dejo.

CALABAZAS DE JALOGÜIN (1)

COLABORÓ: SETZER

Si estás harto de ver esas monótonas calabazas a las que sencilamente se les perfora para aparentar boca, nariz y ojos, échales un vistazo a las que elabora el artista Ray Villafane.






Si te laten, acá está el tutorial pa' que te rifes con la tuya: http://www.villafanestudios.com/pumpkins.htm

SIGAN HABLANDO POR CELULAR

COLABORÓ: DUNCANGURO

Para los que crean que es una leyenda urbana...

EL CHEPO ES SOSPECHOSO...

COLABORÓ: GEHEIMNIS KAGE V9

...de la masacre en Tijuana.

O al menos el retrato hablado lo acusa.

¡HAY TABLA!

COLABORÓ: EL ERRATAS


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Uploaded by brndiik. - The best Latino videos on the web.

¿CÓMO SABER CUANDO UNA MINIFALDA...?

COLABORÓ: PARISINA

...está demasiado corta?

MURIÓ EL PULPO PAUL

COLABORÓ: DUB DUB

Ya me tenia con el pendiente de si havia muerto o no, pero ya fuera de wasa si fallecio este Cefalópodo, ahy esta el video de unos Tios con el cuerpo de este animal.

¡YA ES VIERNES CHINGAO! (30)

COLABORÓ: EZ ED

jueves 28 de octubre de 2010

WADI AL HITAN, EL VALLE DE LAS BALLENAS

COLABORÓ: ALAN PACCHIANO

Un desierto egipcio, que en su día fue un océano, guarda el secreto de una de las transformaciones más notables de la evolución.

En el desierto Occidental de Egipto, contiene importantes restos fósiles de la primera suborden de ballenas. Esos restos paleontológicos representan uno de los principales registros de la historia de la evolución de las especies: la transformación de animal terrestre en uno acuático sufrido por las ballenas.

El Valle es el sitio más importante del mundo para demostrar tal proceso evolutivo. Se retrata con precisión la forma de la vida de esos mamíferos durante su evolución. El número, la concentración y la calidad de los fósiles son únicos. Estos restos muestran a dichos animales perdiendo sus miembros traseros, los cuerpos hidrodinámicos (como los de las ballenas modernas), al mismo tiempo que presentan aspectos primitivos de estructura ósea.

Otros materiales fósiles encontrados en la localidad permiten reconstruir el ambiente y las condiciones ecológicas de la época.

¿SIDA?

COLABORÓ: EL BARRIL DEL CHAVO

Hola banda: me encontré con esta publicación a ver que opinan.

No hay pruebas científicas de que el VIH cause el SIDA.

Dr. Kary B. Mullis.

Premio Nobel de Química 1993 por inventar la técnica PCR.

En 1988 trabajaba como consultor en Specialty Labs, en Santa Mónica, realizando análisis del Virus de Inmunodeficiencia Humana (VIH). Sabía bastante de análisis de cualquier cosa con ácido nucleico, porque había inventado la Reacción en Cadena de la Poliomerasa (Polymerase Chain Reaction: PCR). Por eso me contrataron.

Por otra parte, el Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida (SIDA) era algo de lo que no sabía demasiado. De este modo, cuando me encontré escribiendo un informe sobre nuestros progresos y objetivos para el proyecto patrocinado por los National Institutes of Health, me dí cuenta de que no conocía la referencia científica para apoyar la declaración que acaba de escribir: «El VIH es la probable causa del SIDA».

Así que me volví al virólogo de la mesa de al lado, un tipo serio y competente, y le pregunté por esa referencia. Dijo que no necesitaba ninguna. Yo no estuve de acuerdo. Pese a que es verdad que ciertos descubrimientos o técnicas científicas están tan bien establecidas que sus fuentes ya no se aluden en la literatura contemporánea, ése no parecía ser el caso de la conexión VIH/SIDA. Para mí, era muy notable que el individuo que había descubierto la causa de una enfermedad mortal y hasta ahora incurable, no fuese continuamente aludido en las publicaciones científicas hasta que la enfermedad estuviese curada y olvidada. Pero, como pronto aprendería, el nombre del individuo -que sería seguro materia de Premio Nobel- no estaba en boca de nadie.

Por supuesto, esta simple referencia debía estar en alguna parte ahí fuera. De lo contrario, decenas de miles de funcionarios y reconocidos científicos de diversas procedencias, que intentan aclarar las trágicas muertes de un considerable número de homosexuales y/o consumidores de drogas intravenosas de edades comprendidas entre los 25 y los 40 años, no habrían permitido que su investigación se limitase a una estrecha vía de estudio. No todo el mundo pescaría en la misma charca a menos que estuviese completamente verificado que el resto de charcas estaban vacías. Tenía que haber un informe publicado, o quizás varios, que juntos indicasen que el VIH es la posible causa del SIDA. Tenía que haberlo.

Hice indagaciones con el ordenador, pero no encontré nada. Por supuesto, puedes perderte información importante con las búsquedas por ordenador sólo con no introducir las palabras clave concretas. Para estar seguro de una conclusión científica, lo mejor es preguntar a otros científicos directamente. Esa es una de las cosas para las que sirven esos congresos en lugares lejanos con bonitas playas.

Como parte de mi trabajo, iba a muchos encuentros y congresos, Adquirí el hábito de acercarme a cualquiera que diese una charla sobre SIDA y preguntarle qué referencias debía citar para esa cada vez más polémica declaración: «el VIH es la probable causa del SIDA».

Después de 10 ó 15 encuentros en un par de años, empecé a preocuparme cuando ví que nadie podía citarme la referencia. No me gustaba la fea conclusión que se estaba formando en mi mente: la campaña entera contra la enfermedad considerada con creces como la peste negra del siglo XX, estaba basada en una hipótesis cuyos orígenes nadie podía recordar. Eso desafiaba tanto al sentido científico como al común.

Finalmente, tuve la oportunidad de interrogar a uno de los gigantes de la investigación del VIH y del SIDA, el doctor Luc Montagnier, del Instituto Pasteur, cuando dio una charla en San Diego. Esta sería la última vez en que sería capaz de realizar mi pregunta sin mostrar cólera. Me figuré que Montagnier conocería la respuesta. Así que se la planteé.

Centers Disease Control (CDC).Con una mirada de perplejidad condescendiente, Montagnier dijo: «¿Por qué no cita el informe de los Centers for Disease Control (CDC, Centros para el Control de Enfermedades)?».

Yo contesté: «No se refiere realmente al tema de si el VIH es o no la probable causa del SIDA, ¿O sí?».

«No», admitió, sin duda preguntándose cuánto tardaría en marcharme. Buscó ayuda en el pequeño círculo de personas a su alrededor, pero todos estaban, como yo, esperando una respuesta más concluyente.

«Por qué no cita el trabajo sobre el VIS (Virus de la Inmunodeficiencia Simia)?», ofreció el buen doctor.

Luc Montagnier.«También he leído eso, doctor Montagnier», contesté. «Lo que les pasó a esos monos no me recuerda al SIDA. Además, ese informe fue publicado sólo hace un par de meses. Estoy buscando el informe original con el que alguien demostró que el VIH causa el SIDA».

Esta vez, como respuesta, el doctor Montagnier se dirigió hacia el otro lado de la habitación para saludar a un conocido.

No hemos podido encontrar ninguna buena razón por la cual la mayoría de la gente sobre la tierra cree que el SIDA es una enfermedad causada por un virus llamado VIH. Simplemente no hay evidencia científica alguna que demuestre que eso es cierto.

Tampoco hemos sido capaces de descubrir por qué los médicos recetan una droga tóxica llamada AZT (Zidovudina-Retrovir) a personas que no tienen otro mal que la presencia de anticuerpos al VIH en su cuerpo. De hecho, no podemos entender por qué ningún ser humano debería tomar esa droga cualquiera que fuese la razón que se adujese.

Ni Duesberg ni yo podemos entender cómo ha surgido esta locura, y habiendo vivido ambos en Berkeley hemos visto algunas cosas muy extrañas. Sabemos que errar es humano, pero la hipótesis VIH/SIDA es un error diabólico.

Digo esto bastante alto como advertencia. Duesberg lo ha estado diciendo durante mucho tiempo.

Fuente: Prefacio al libro del Dr. Peter H. Duesberg «Inventing the AIDS virus».

Contacto: Kary B. Mullis, 6767 Neptune Place Pt4, La Jolla, CA 92307 USA.

Artículo publicado en el número 46 de la revista «Medicina Holística». Edita: Asociación de Medicinas Complementarias (A.M.C.).

MARIOLOTOV BROS.

COLABORÓ: EL ERRATAS

CHUCK NORRIS... (2)

COLABORÓ: JAVO

Que tal bandera, ya tenia un ratito de no postear nada, pues para los que lo pidieron aqui les va la segunda parte de hechos verdaderos sobre el gran sensei; Chuck Norris.

1. Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!

2. A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.

3. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.

4. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.

5. Chuck Norris no duerme. Espera.

6. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

7. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.

8. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.

9. Chuck Norris invento a su padre.

10. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.

11. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.

12. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

13. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

14. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

15. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.

16. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.

17. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.

18. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.

19. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...

20. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.

Saludos bandera yanilachingera!!!!

EL ROMPE HUEVOS

COLABORÓ: AZIDRAIN

Atención banda, se les van a hacer chiquitos de la impresión... jejeje.



Podría decir uno que "aaah que chiste, ni ha de tener o a de ser vieja..." pero viene la paradoja porque se necesita tenerlos bien puestos para hacer esto.

PINCHE DELINCUENCIA DE MIERDA

COLABORÓ: RICARDO 22




Literalmente.

PURA BOTA

COLABORÓ: BHIKTOR



¡¡ DIOS MIO LLEVATELOS CON TODO Y BOTAS ¡¡

GOOGLE CHROME YA NI LA CHINGA!

SE SACAN DE ONDA: JORGE CETINA / AEDIFEX / CHANO / AMADOR MONTIEL

JORGE CETINA: Para comentarles que chrome me bloquea el acceso a la pagina.

AEDIFEX: El chrome ya ni la chinga me dice que la pagina pone en riesgo mi equipo?

CHANO: HOY AL ABRIR MI NAVEGADOR CROME EN MI PAGINA INICIO ME APARECIO ESTO, NO PINCHES MAMEN.

ORA SI QUE SE LA GANARON: YNLCH!!!... QUE HACEMOS? LE SEGUIMOS NAVEGANDO PARA QUE SE MADREÉN LAS COMPUS? CHALE !!!

SALUD!2 BANDA.

AMADOR MONTIEL: Hola soy asiduo visitante del blog, nunca he enviado nada pero me divierto bastante con lo que comparten, el dia de hoy al tratar de entrar a la pagina google chrome me antepone el mesnaje de advertencia que adjunto.

Saludos desde Mty NL, cuna de las balaceras y bloqueos.

Nota de Sekto: ¿A alguien más le pasa esto? Yo lo visualizo perfectamente (y sin P2) en Firefox.

NIÑOS NOVIOS

COLABORÓ: FABBITA

INTITULADA (357)

COLABORÓ: CHANGO ENMASCARADO

BUMBLEBEE TRANSFORMÁNDOSE

COLABORÓ: LUIS ADRIEL

Que tal banda, este video me lo encontré buscando el trailer de una película...



...y aun no aclaradas las dudas sobre el mismo busque para ver si encontraba algo de información y en efecto, les dejo en link donde se explica lo sucedido.

JUEVES DE TROLLS (2)

Un espacio abierto para la expresión troll, ó simplemente un espacio para plasmar lo que se les inche su regalada gana... desahogarse, sacar el stress, ó compartir cualquier jalada.

PROPUESTA AL ESTILO "JAPO"

COLABORÓ: DUNCANGURO

La mejor propuesta de matrimonio que he visto en mi vida.



Me cae que los japos a parte de hacernos reir nos sorprenden con estas ocurrencias.

CUANDO LA PEDA SEA INEVITABLE...

COLABORÓ: SCORPION BRAKES

...¡no te duermas!





CHOQUE CON ACROBACIA

COLABORÓ: SASPE

Bueno banda aqui les dejo un video esta en chino (bueno creo que eso es) pero ustedes vean!!



P.D. Para los ke no entendieron el sujeto da una vuelta de 360º y cae de pie. XD

"METIENDO" EL OFFICE

COLABORÓ: GABO 77

Click en la imagen pa´ hacerla más grande.

Jajaja.... Kernel Panic!!

Un poco de humor Geek...

Saludos Banda YanilaCHINGONES!

LANZALLAMAS DE MANO

COLABORÓ: SETZER

Este chaval se la rifó con esta invención.



Aquí detalla todo el mecanismo y explica su funcionamiento:



Obviamente se trata de una persona debidamente calificada y experimentada, así que no trates de hacerlo en casita.

miércoles 27 de octubre de 2010

EL JUEGO DE LAS CHUPADAS

COLABORÓ: EL ERRATAS



Se me paró.

¡GRACIAS GPS!

COLABORÓ: GABO 77

Robert Ziegler, de 37 años, se dejó guiar por su confiable GPS.

Se halló, en un momento determinado, en la cima del cerro Bergun, incapaz de seguir avanzando e impedido de dar la vuelta o ir marcha atrás. Los rescatistas debieron atar la camioneta con un arnés y elevarla con un helicóptero para poder sacarla del aprieto.

"Estaba perdido y seguía esperanzado de que en el próximo giro podría ver el camino principal. Pero al final el sistema de navegación me dijo que volviera para atrás, pero para ese entonces ya era imposible", explicó Ziegler a la policía. Un vocero de la brigada de bomberos explicó que "el conductor debe ser un gran chofer para haber logrado llegar hasta donde llegó".
¿Ya te chingaste todos los posts? ¡Vámonos parribotota!