LA BROMA DE LA CAJA DE OFFICE

COLABORÓ: ST. JIMMY

Jajaja, la neta se pasaron con esta inche broma...



Jajaja... que dijiste, ya chingue office nuevo noo!!! Pssssn neeeel jajaja... pinche billie gays y sus madres esas todas de la xingada... ya ni la chingan!

COMUNICADO URGENTE

COLABORÓ: JOSÉ MORALES

Atención Mujeres(Cualquiera que sea su papel: hijas, esposas, solteras, casadas, viudas, concubinas, amantes, amigas, madres, tías, etc.):

Se les notifica formalmente a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010; (duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010); se aplicarán irrestrictamente las siguientes reglas:

1. Las compras del mercado y el súper se harán FUERA de los horarios de partido y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Deberán leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; de lo contrario no se extrañen si no les hablamos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, bajo la condición de que sea gateando o arrastrándose, y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de los partidos durante ese tiempo.

7. Si me ves molesto porque el equipo de (Mèxico,Brasil y España) va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "tranquilo que seguro al final ganan." Sólo harás que me enoje MÁS.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo .(Para que entiendas: Eso es cuando en la tele no se ven a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, pero muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿Me entiendes?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres respuestas posibles:

a ) NO;

b ) NOOO; y

c ) NOOOOO.

11. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en un Bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! y si no estás lista a tiempo ¡¡¡¡te quedas!!!! (¿entendiste?).

12. Los resúmenes de los partidos durante la noche, son tan importantes como los juegos mismos; por tu seguridad, no se te ocurra decir: "Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

13. Los días de la Inauguración y de la Final, deberás preparar una carne asada súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre o dónde te de la gana. Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, el ceviche y abrir las cervezas (Todo en absoluto SILENCIO), a menos que se actualice el supuesto contenido en la regla número 11.

14. Ahórrate declaraciones como : "Qué bueno que el Mundial es cada 4 años", "Felizmente, sólo dura un mes" o "Gracias a Dios terminó!", estoy inmunizado a expresiones de mal gusto. Por si no lo sabes, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Premier de Inglaterra, Liga Italiana, Liga Española, Liga Mexicana primera división y hasta primera "A"; además, cuando acaba el mundial empiezan las eliminatorias para el próximo.

SI ERES MUJER LEELO, MEMORIZALO Y SACA DOS FOTOCOPIAS, UNA PARA LA PUERTA DEL REFRI Y OTRA PARA TU LADO EN LA CAMA.

SI ERES HOMBRE, COLABORA CON LA SALUD (MENTAL) Y EL DESARROLLO DE LOS DERECHOS HUMANOS, MANDA 50 COPIAS DE ESTE LINK A CADA UNA DE TUS AMIGAS PARA QUE ESTEN ENTERARDAS Y NO SOFOQUEN A SUS POBRES MARIDOS DURANTE EL MUNDIAL; ADEMÁS, ENVÍA ESTE MENSAJE DE ADVERTENCIA A TUS AMIGOS PARA QUE VAYAN PREPARANDO A SU MUJER.

¡ESTO SI ES BAILAR EN EL TUBO!

COLABORÓ: NELLYBYBY

LOS MEDICUCHOS ALBAÑILES DE LA CIENCIA

COLABORÓ: DNADRIAN

Chéquense la historia pa´ que se prevengan. Saludos a tod@s.

Una buena amiga y ex-compañera de trabajo me envió esta lamentable experiencia que ha tenido su familia, y creo oportuno compartirla con ustedes pues siempre hay que estar muy atentos ante lugares y "profesionales" como los que describe.


Hola a todos, me gustaría compartir con ustedes una experiencia que lamentablemente vivió mi familia hace unas semanas, la comparto con la intención de evitar que esto siga sucediendo.

El pasado 20 de abril, una de mis hermanas se sintió mal y llamó a mis padres para que la llevaran al doctor, al ver el estado de mi hermana, decidieron llevarla a una clínica llamada Centro Médico Atlanta, en Cuautitlán Izcalli, por la ser la más cercana, y por que mi hermana estaba siendo atendida por una Ginecóloga de esta clínica; al llegar fueron atendidos por el Médico Internista Alberto Herrera.

Los síntomas que presentaba mi hermana eran, un fuerte dolor de cabeza, temblor en el cuerpo y dificultad para mover el lado izquierdo del cuerpo, por lo que el doctor decidió internarla para observarla 24 horas; en ese momento cobró el Doctor Herrera cobró la consulta pidió que se cubrieran sus honorarios por todo el día asegurando que el se quedaría en la clínica para atender a mi hermana.

Al momento de ingresarla, mi padre le informó a la cajera que ella cuenta con un seguro de gastos médicos mayores, mismo que tiene dentro de su lista de convenios a esta clínica; sin embargo la cajera dijo que ya no tienen convenio, por lo que para poder internarla tenían que dejar un depósito, así que mi hermana tuvo que esperar hasta que mi papá consiguió el dinero para el depósito.

Ya estando internada, mi hermana se agravó; le dieron convulsiones, y en varias ocasiones fueron los gritos de mis padres los que llamaron la atención de las enfermeras, pues no había nadie para atenderla.

Poco tiempo después el doctor Herrera desapareció sin informar nada a mis padres quienes siguieron viendo como mi hermana sufría de varias convulsiones; más tarde llegó el Neurólogo Miguel Ángel de la Cruz, quién dijo que se encargaría del caso de mi hermana, y también cobró sus honorarios por adelantado.

Mi hermana siguió teniendo convulsiones todo el día hasta que en la noche, mis padres desesperados le dijeron al neurólogo que querían trasladar a mi hermana a otro hospital; en ese momento el doctor dijo que era lo mejor por que ellos no tenían la capacidad para atenderla, pero aclaró que ningún medico de esta clínica acompañaría a mi hermana durante su traslado, y claro en el momento que ella dejara el hospital ellos ya no tenían ninguna responsabilidad.

Mientras decidían a que hospital trasladar a mi hermana, llamaron a la aseguradora, para corroborar de que el hospital al que la llevaran si aceptara el seguro, y al mencionar que la clínica no lo aceptó el agente dijo que el convenio estaba vigente, así que mi papá fue a reclamar a la cajera y esta aceptó que tienen instrucciones del DIRECTOR de no aceptar los seguros.

Mi hermana fue llevada a otro hospital donde fue atendida desde el momento de su llegada y claro donde controlaron sus convulsiones enseguida.

Unos días después mi papá fue a la clínica a solicitar las facturas correspondientes y para hablar con el “doctor” Herrera, pues consideramos que abandonar a mi hermana en el estado en el que se encontraba, sin siquiera avisar a mi familia es muy poco ético, y creemos que no se ganó los honorarios que cobró, por lo que le solicitó que regresara lo que cobró por “hacerse cargo de mi hermana”, en ese momento el “doctor” dijo que estaba de acuerdo, y le pidió a mi papá que regresará al otro día por el dinero, pero cuando regresamos nos entregaron su recibo de honorarios por que el “señor” considera que si se ganó lo que cobró.

Por suerte, y lo que los mismos médicos consideran un milagro, mi hermana se ha recuperado muy bien, al grado de que al día de hoy se encuentra ya en su casa; sin embargo el diagnóstico final de los doctores fue una “Trombosis en el lado derecho de la cabeza”, misma que se generó por un medicamento recetado por la Ginecóloga Rosa Evelia Vega, quien también pertenece al Centro Médico Atlanta, y quien sabía que mi hermana no podía tomar ese tipo de medicamentos por tener antecedentes de rápida coagulación.

Los médicos que actualmente atienden a mi hermana le han pedido todos los datos de esta doctora, por que consideran que se trata de un caso de negligencia médica y quieren hacer un reporte.

Les pido que si comparten mi punto de vista de que tanto la clínica como los “doctores” que atendieron a mi hermana son un fraude, compartan esta información con sus contactos, sobre todo los que vivan en el área, para evitar que caigan en manos de estos.

Gracias por su atención y saludos.

TE ESTOY VIEEENDOOOOO

COLABORÓ: CHOKOMIX

Pues aproposito del mundial... no descuiden a sus mascotas por ver tanto fucho o les pasara esto:



Jajaj lo ultimo es la neta... te estoy viendo... te estoy viendo.

Buena vibra.

Chokomix =)

SOLO EN MÉXICO (42)

COLABORÓ: MANUEL BUSTAMANTE

Especial de solo en Hermosillo.

Solo en Mexico, le pones calcas y numeros a un carro y lo conviertes en taxi, ah por cierto procura que sea blanco si no no funciona. xD

Solo en Mexico, la pantalla de un display muestra el programa que usan debido a un pequeño error, monitoreado las 24 horas? aja!. xD

Solo en Mexico, te robas la bolita del mouse, las teclas que ocupas de un teclado, y lo mas importante el boton del mouse que te falta, chingado que suerte tener el mismo teclado y mouse para intercambiar piezas. xD

GUÍA DEL MACHO MEXICANO

COLABORÓ: BIGOTÓN

1. No rentarás la película “Ghost” ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés”, ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Olvídate de “Sex and the City” o de cualquier cinta musical.

2. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

3. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

4. Nunca hables con otro hombre en el baño.

5. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

6. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son cinco minutos. Para mujeres, se requieren diez minutos mínimos, y luego diez minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

7. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

8. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la cita de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y hasta las últimas consecuencias. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

9. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte todo.

10. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

11. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta abajo, es tu deber avisar a tus amigos.

12. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte se cubre con cervezas.

13. Un hombre bajo ninguna circunstancia debe poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros toy y mini toy.

14. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.

15. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

16. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestir.

17. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo, nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando la promesa de una noche fogosa con la novia esté en juego.

AL GRAFITERO, CON CARIÑO...

COLABORÓ: DR. HM

EN BOCA CERRADA...

COLABORÓ: DUNCANGURO

...no entran moscas.

Visit msnbc.com for breaking news, world news, and news about the economy

INTITULADA (260)

COLABORÓ: STRANGER

Literalmente lo tienen bien duro...

BDLRRR BDLRRR BDLRRR

COLABORÓ: LTQS

SE VENDE... ¿QUÉ?

COLABORÓ: LETTIE

FOTO DE VILLAGRAN GUANAJUATO.

¡KYYYYYYYYYAAA!

COLABORÓ: POLLIROX

No fue falta!!

Arbitro por favor!!

Vendido!!

LO QUE SE ENCONTRÓ EN TEPITO

COLABORÓ: CHANO

MÉXICO, D.F. (Donde por 12 mil dólares usted puede comprar todo tipo de datos personales.)

Datos personales 
de Enrique Peña Nieto:
Placas de automóvil: 123 MiGaviota
Teléfono celular: 04455 Televisa
Cuenta Bancaria: 2012 a nombre de Arturo Montiel
Contraseña: Modelo Bombón
CURP: Candidato en construcción
Número telefónico más marcado: el del Procurador del Estado de México, Bazbaz, y el de Angélica Rivera

Datos personales 
de Felipe Calderón:
Placas de automóvil: 000 Ingenuo
Teléfono celular: 04455 Como Haiga Sido
Cuenta bancaria: Información Reservada por Razones de Estado hasta el 2050
Contraseña: El Legítimo
CURP: El último presidente del PAN
Número telefónico más marcado: el del general Guillermo Galván y el de Joaquín Sabina

Datos personales 
de Fernando Gómez Mont:
Placas de automóvil: 999 Dizquepanista
Teléfono celular: 04455 Ya-me-quedé
Cuenta bancaria: Código secreto contenido en su carta de renuncia al PAN
Contraseña: Todo-por-el-honor
CURP: Prianista hasta la muerte
Número telefónico más marcado: el de Manlio Fabio Beltrones y el de Joaquín Sabina

Datos personales 
de Elba Esther Gordillo:
Placas de automóvil: Y Aquí Sigo
Teléfono celular: 04455 Chantajista
Cuenta bancaria: Como hay varias en San Diego y las Islas Caimán, esa información cuesta 12 dólares más
Contraseña: Gracias-Carlos-Salinas
CURP: Educar para fracasar
Número telefónico más marcado: el de su yerno, subsecretario en la SEP, y el salón de belleza

Datos personales de Mauricio Fernández, alcalde de San Pedro Garza García:
Placas de automóvil: 1 El Llanero Solitario
Teléfono celular: 04455 Cárteles
Cuenta bancaria: Compartida con los Beltrán Leyva
Contraseña: Diablo Guardián
CURP: Alma vendida
Número telefónico más marcado: el de un operador del Cártel de Sinaloa y los miembros de la prensa local

Datos personales de Alberto Bazbaz, procurador del Estado de México:
Placas de automóvil: 000 Incompetente
Teléfono celular: No tiene porque no lo ha registrado aún
Cuenta bancaria: No cuenta con una porque no ha tenido tiempo de hacer el trámite
Contraseña: Ya se le olvidó
CURP: No lo encuentran
Número telefónico más marcado: el del productor de la serie “CSI”

Datos personales de Alonso Lujambio, secretario de Educación Pública:
Placas de automóvil: 111 El Señorito
Teléfono celular: 04455-A-tus-órdenes-Elba
Cuenta bancaria: Donada a las cuotas del magisterio
Contraseña: Ya ni modo
CURP: Yo que quería ser Vasconcelos
Número telefónico más marcado: el del portero en el departamento de Elba Esther Gordillo

Datos personales de Beatriz Paredes
Placas de automóvil: Dinosaurios Forever
Teléfono celular: 04455-A-tus-órdenes-Enrique
Cuenta bancaria: Produce intereses suficientes para la compra de 50 huipiles al mes
Contraseña: A Los Pinos
CURP: Demos gracias al PRI
Número telefónico más marcado: el de Ulises Ruiz

Datos personales 
de Manlio Fabio Beltrones
Placas de automóvil: Tramposo #1
Teléfono celular: 04455-Presidente
Cuenta bancaria: Quien intentó encontrar esta información está desaparecido
Contraseña: Quien intentó encontrar esta información está desaparecido
CURP: El Presidente
Número telefónico más marcado: el de Los Pinos y el del Cisen

Datos personales de Carlos Slim:
Placas de automóvil: Viva Forbes
Teléfono celular: Número adquirido en Estados Unidos para evitar las exorbitantes tarifas de Telmex
Cuenta bancaria: Todo-México-es territorio-Slim con 53 mil millones de dólares
Contraseña: Gracias-Carlos-Salinas
CURP: MR. PIB
Número telefónico más marcado: Usa Skype para evitar las exorbitantes tarifas de Telmex

Datos personales de César Nava:
Placas de automóvil: Patylú y Yo
Teléfono celular: 04455-Amor Salvaje
Cuenta bancaria: último estado de cuenta dependiente de las ventas de Pemex
Contraseña: PAN-PRD Unidos Jamás Serán Vencidos
CURP: Alianzas, mi última ocurrencia
Número telefónico más marcado: el de Jesús Ortega y el de Patylú

Datos personales de Mario Marín:
Placas de automóvil: Criminal ¿Y Qué?
Teléfono celular: 04455-Gober-Precioso
Cuenta bancaria: Equivalente a 3 mil millones de botellas de cognac
Contraseña: Kamel, hermano
CURP: Pederastas Protegemos
Número telefónico más marcado: el de los abogados que están llevando el caso contra Lydia Cacho
Datos personales de Ulises Ruiz:
Placas de automóvil: Oaxaca, Mío
Teléfono celular: 04455-Impune
Cuenta bancaria: Información reservada por el Congreso del estado hasta el 2099
Contraseña: Lo-que-me-robé
CURP: ¿Y qué son las garantías individuales?
Número telefónico más marcado: el de Beatriz Paredes y el de Enrique Peña Nieto

Datos personales 
de Genaro García Luna
Placas de automóvil: Yo, Cineasta
Teléfono celular: 04455-Montajes-a-Modo
Cuenta bancaria: Información reservada por Presidencia de la República hasta el 2099
Contraseña: Florence, la francesa
CURP: Inseguridad pública
Número telefónico más marcado: la producción de Noticieros Televisa y los abogados que ya tuvo que contratar en Francia para defenderse en el caso de Florence Cassez

Datos personales de Arturo Chávez Chávez, procurador de la República
Placas de automóvil: No Hubo Tantas Muertas
Teléfono celular: 04455-Yo-No-Fui
Cuenta bancaria: Llena de donativos de grupos como “Mexicanos Unidos contra los Derechos de las Mujeres”
Contraseña: Mujeres al Borde de un Ataque Nervioso
CURP: El aborto: Mi acción de inconstitucionalidad favorita
Número telefónico más marcado: el de la Arquidiócesis de la Ciudad de México y los celulares de quienes venden datos oficiales en Tepito.

Enlace: http://www.proceso.com.mx/rv/modHome/detalleExclusiva/78789

CHALE YNLRCH!!!

SALUD2! BANDA.

¿OTRA VEZ LUNES? (38)

COLABORÓ: IKARO RR

SHOW ME YOUR GENITALS

COLABORÓ: SCORPION BRAKES

Rolooololon....

ESTO ES UNA LATA

COLABORÓ: IKARO RR

UNA FOTO DE BODAS MUY PARTICULAR

COLABORÓ: RUMPELTZINKY

PASTA DENTAL

COLABORÓ: LTQS

Piensalo cada vez que te cepilles los dientes.

VIVIR EN EL INFIERNO

COLABORÓ: CHANO

CHALE... BANDA, CUANTOS DE NOSOTROS NOS HEMOS QUEJADO ALGUNA VEZ DE NUESTROS "MOLESTOS" VECINOS DE LO RUIDOSOS O DESCONSIDERADOS, DESCORTESES Y FALTOS DE AGRICULTURA Y GANADERÍA?

PUES SI UDS CREEN QU ESO QUE HAN VIVIDO ES LO MAS CABRON... ÉCHENLE UNA VISITA A ESTA VECINDAD, A ESTE MEGABLOQUE. ESTAS SI SON REVERENDAS MAMADAS, ÉCHENLE UNA MIRADITA A ESTE ARTICULO Y AL VIDEO... LOS DEMÁS ESTÁN EN YOUTUBE...

SIÉNTANSE AFORTUNADOS DE ESTAR VIVIENDO EN EL CIELO COMPARADOS CON ESTOS COMPAS... PIENSEN POR UN MOMENTO QUE NOSOTROS PUDIMOS HABER NACIDO Y VIVIDO AHÍ, INTERESANTISIMO... ASI QUE CHEQUENSE ESTO BANDA...

Se trata de lo que yo llamaría “el megabloque”, título para una película imaginaria de terror urbano. ¿Y dónde se encuentra esta monstruosidad? En ninguna parte, porque ya pasó a mejor vida, ahora es un parque… ¡Pero realmente existió! Kowloon Walled City, como puede suponerse, se trató de una monstruosidad urbanística localizada en China, más concretamente en la Honk Kong de dominio británico. Se trataba de todo un “quiste”, un enclave de dominio chino en el medio de las tierras de su Majestad la Reina.

Kowloon, o Walled City -lo de “walled” supongo que vendrá a ser “amurallado”-, inicialmente fue un fortín, dedicado a la defensa de la costa contra piratas y, a la vez, como puesto comercial para su producto estrella, la sal. Con el paso de los años, hacia mediados del siglo XIX, pasó a ser un verdadero fuerte militar, situado en la Península Kowloon de Hong Kong. En 1842, gracias alTratado de Nanjing, cedieron todo el área a los británicos. Hong Kong pasó así a convertirse en una joya más del Imperio Británico y, según el reparto de tierras del convenio de 1898 con los chinos, el “alquiler”, por llamarlo de alguna manera, se mantendría por 99 años. Pero, al igual que la aldea gala de Asterix, un pequeño reducto chino, el viejo fuerte, permaneció bajo su dominio, rodeado de territorio británico y, a pesar de un ataque de éstos, de la caída del Emperador, del dominio japonés y de la revolución comunista… aguantó.

Como el resto de Hong Kong, el fuerte creció, pero no lo hizo como el resto. Se convirtió en un bloque de pisos, no muy alto, caótico, con porciones añadidas sobre el resto formando una maraña de lo más desordenado y, para colmo, se acusó al lugar de ser nido del crímen, lo que contribuyó a más de un lío diplomático.

El inextricable laberinto de corredores evolucionó a su libre albedrío, como puede verse en la foto, con sus callejuelas subterráneas, sus escaleras sin fin, sus pisitos de mil esquinas. Si alguna vez la “libertad” urbanística ha sido dueña y señora absoluta, aquí ha sido donde mejor ha podido desarrollarse, creando un engendro en el que, a principios de los años ochenta, llegaron a vivir enlatadas más de 35.000 personas. ¿Se imagina alguien una comunidad de vecinos de ese tamaño?

Pero, con la vuelta del gran Hong Kong a China, el megabloque perdió su razón de ser, a saber, actuar de mosca zumbante y pesadísima en los mismísimos oídos del gobernador británico. La ciudad sin leyen que se había transformado, con casinos, burdeles, puestos de venta de droga y factorías ilegales, además de clínicas de dudosa reputación, fue demolida en el 93, pocos años antes de la “devolución” de la colonia, aprovechandose las explosiones como telón de fondo para una película de Jackie Chan. Así, a principios de los noventa, hubo que desalojar a todos sus habitantes, uno 50.000, o lo que es lo mismo, se vació el lugar con mayor densidad de población de la Tierra -1.900.000 habitantes por kilómetro cuadrado- para pasar a ser un parque urbano.

Video de esta MEGAVECINDAD.



MEGACHALE!!! YNLRCH!!!

SALUD!2 BANDA.

CRÓNICA DE UN VIAJE EN EL TIEMPO

COLABORÓ: PARISINA

Les cuento que el sábado pasado asistí a la "celebración" que con motivo del 10 de mayo ofreció a las habitantes de Tultitlán, zona oriente, el diputado federal Israel Ledesma Magaña. El motivo por el que lo pongo entre comillas, es porque se convirtió en un mitín político a favor de Enrique Peña Nieto.

Se reunieron poco más de 5000 personas que después de presenciar un breve espectáculo ofrecido por "artistas" de la zona, durante el cual sacaron a relucir su nula educación, su falta de criterio y su desconocimiento del civismo y del respeto por el espacio vital de los demás, se dedicaron a vitorear al diputado como si del mismísimo Mesías se tratara.

Él, enfundado en la típica guayabera, subido en el templete, alzaba ambos brazos agradeciendo los vítores; después como en la familiar imagen de los políticos de los setentas, cargó y beso a un niño, repartió balones a otros, besó viejecitas allí reunidas y se ganó mayores aplausos cuando anunció la rifa de electrodomésticos, no sin antes gritar un discurso que lo dejó afónico, en el que dijo más o menos lo siguiente:

"Compañeros, agradezco sus genuinas muestras de cariño: Me es grato comprobar lo mucho que me quieren, a mi y al mejor partido de México, el Partido Revolucionario Institucional. Por este mismo cariño, les digo que si ustedes quieren, Enrique Peña Nieto será el próximo presidente de la República".

Yo no daba crédito a lo que mis oídos escuchaban, llegué incluso a dudar de el tiempo y el espacio en el que me encontraba. Pensé que había viajado en el tiempo y estaba viendo cómo en sexenios anteriores se compraban los votos con una pelota, una cubeta o una torta y un refresco.

Yo pensaba ingenuamente, que los mexicanos ya teníamos cultura política, que ya no nos hacían tontos, pero no es así.

Alcancé a oír que muchas de las mujeres que me rodeaban, se decían unas a otras que sí, que ojalá ganará Peña Nieto porque está muy guapo. Demás está decir que casi me convierto en asesina múltiple.

Apestan los políticos arcaícos, pero apestan más los mexicanos y mexicanas, que no ven más allá de su nariz y si lo permitimos, van a entregar este país al hijo putativo de Salinas de Gortari.

OTRAS VERSIONES SINFÓNICAS

COLABORÓ: CORJALA

Mas musica con nuestra orquesta favorita xDD

Dragon din tei.



Gummy bear.



Ya ni la chinguan con el gummy bear. XDDD

NUEVA NORMA LABORAL CHINA

COLABORÓ: COMANDANTE BIGOTES

Esta noticia si que está como para aparecer en YNLCH.

El ingenio de los chinos no tiene límite. Además de sus ya conocidos productos, ahora una empresa de allá prohíbe a sus empleados suicidarse. Aquí la nota.

Una empresa prohíbe quitarse la vida.

Ante una ola de suicidios en China, Foxconn Technology hizo firmar un nuevo contrato a sus empleados en el que se incluye esta restricción.

Foxconn Technology, proveedor taiwanés de componentes para Apple que se enfrenta a una oleada de suicidios en su fábrica del sur de China, tomó hoy varias medidas radicales, como pedir a sus empleados que se comprometan por escrito a no quitarse la vida y a aceptar un tratamiento psiquiátrico “si su estado físico o mental es anormal, informó la prensa local.

Otro empleado del grupo que trabaja con grandes multinacionales se mató ayer al tirarse por la ventana del edificio de Foxconn en Shenzhen, en lo que fue el décimo suicidio en China desde enero en el seno del primer fabricante de componentes electrónicos del mundo y el noveno en Shezhen mismo, una ciudad a las puertas de Hong Kong.

En total, 12 empleados chinos de Hon Hai Precision Industry, conocido por su nombre comercial Foxconn, se han tirado por la ventana desde principios de año. Dos han resultado gravemente heridos.

El presidente y fundador del grupo, Terry Gou, se disculpó por los suicidios. “Presento mis disculpas por el impacto que ha tenido en la empresa”, declaró. “Haré lo posible por salvar vidas”, añadió. Sin embargo, defendió las prácticas de gestión del grupo e insinuó que algunos muertes se debían a problemas personales.

DATOS

* Foxconn habría desplegado redes alrededor de los edificios para impedir que los empleados se tiren por la ventana.

* Apple, que prepara el lanzamiento mundial de su iPad, indicó que evaluaba los esfuerzos iniciados por Foxconn para evitar todo nuevo suicidio.

Fuente: peru21.pe

ROCK DE DURANGO (2)

COLABORÓ: DRACKN

Desde Durango, otra rola de Némesis... heavy metal del DEMO "Tocando el cielo".

HÁGALO USTED MISMO (14)

COLABORÓ: SCORPION BRAKES

BANDA EL REY, EL COCHI

COLABORÓ: EL PATO



Devuelvanme mi cochi por favor, q kiero matar el cochino.

Saludos banda.

ADICCIÓN A LA COCA (POR LA) COLA

COLABORÓ: LTQS

LA PELEA DEL MILENIO

COLABORÓ: IKARO RR

Chuck Norrys Vs Bruce Lee

EL LLAMADO CORAZÓN DEL DIABLO

COLABORÓ: CHANO

Pocos lugares más seguros, y llenos de actividad, podían encontrarse en el mundo que fueran comparables al Laboratorio Nacional de Los Álamos en Nuevo México en el verano de 1945. Dos bombas atómicas habían hecho caer al Imperio del Japón, con lo que la Segunda Guerra Mundial había encontrado un brusco y trágico final. Pero la carrera para desarrollar armas nucleares no había hecho más que nacer. Entre el ejército de científicos y técnicos que trabajaban en el laboratorio donde se crearon esas primeras armas nucleares se hallaba Harry K. Daghlian, un físico de apenas veinticuatro años al que le quedaban pocos días de vida, aunque el incauto chaval no tenía ni idea del destino que le esperaba.

Al término de la guerra, cuando la mayor parte del material fisible del laboratorio había sido destinado a las bombas que arrasaron Hiroshima y Nagasaki, era necesario realizar algo parecido a un inventario. Sí, entre manos tenían todavía material como para fabricar otra bomba. Ese material, concretamente plutonio, fue inicialmente reunido para dar vida a una tercera bomba destinada también a Japón. El fin de la contienda mundial cambió el destino de la siniestra partida de plutonio: a partir de entonces serviría para ensayar diversas técnicas de mejora en el procedimiento de creación de armas nucleares y, finalmente, formaría parte de las explosiones de prueba del experimento Crossroads.

Allí estaba, aparentemente inofensivo, confinado en instalaciones blindadas, incapaz de alcanzar masa crítica pues nadie iba a ser tan inconsciente de jugar con la esfera de plutonio o, al menos, nadie pensaba en la posibilidad de tal error. Una noche, en soledad y saltándose varias normas de seguridad y de sentido común, Daghlian decidió continuar con uno de los experimentos previstos.

La verdad, no me imagino qué se le pudo pasar por la cabeza porque, ¡estamos hablando de plutonio no de plastilina!

Modelo de esfera de plutonio rodeada de piezas de carburo de wolframio.
Fuente: A Review of Criticality Accidents

El núcleo de plutonio se encontraba reposando frente a Daghlian, incapaz de alcanzar la condición crítica gracias a que a su alrededor se hallaba dispuesta toda una selva incompleta deladrillos de carburo de wolframio reflectores de neutrones. El rompecabezas era intrincado y muy delicado, todo se hallaba dispuesto para que los ladrillos de carburo actuaran de tal forma que el núcleo de plutonio pudiera alcanzar una reacción de fisión controlada en el momento previsto.

En ese punto Daghlian decidió continuar con el experimento en medio de la noche y, además, completamente solo. Nada parecía poder salir mal, pero así fue. Cuando procedía a cambiar la configuración de los bloques de carburo, uno de ellos se le escurrió de las manos y cayó. Podría haber terminado en el suelo, o haber golpeado el armazón de metal pero fue a caer donde no debía. Si alguna vez se preguntó qué sucedería si uno de los bloques golpeaba el núcleo de plutonio y cerraba la “pantalla” de neutrones, estaba a punto de averiguarlo. Ni siquiera pudo parpadear, un destello azulado invadió la sala y Daghlian comprendió que nada bueno estaba sucediendo. Apresuradamente, como si tuviera entre manos una sartén candente, manipuló torpemente el laberinto de ladrillos de carburo para atrapar la pieza que había caído en el núcleo.

Ya era demasiado tarde porque, aunque pudo volver a colocar el conjunto en el lugar preciso y detener la reacción, para entonces había recibido una dosis de radiación ionizante de neutrones cercana de los 510 rems procedente de una reacción que implicó unas 1016 fisiones, tal y como estableció más tarde la comisión encargada de investigar el accidente. Apenas cuatro semanas más tarde, el 15 de septiembre de 1945, con graves quemaduras y daños causados por radiación, Daghlian falleció.

Por desgracia, el núcleo de plutonio permaneció en las instalaciones, sometido a muchos otros experimentos, pero no había terminado su cosecha de accidentes con la vida del joven físico. El incidente sucedido el 21 de agosto de 1945 fue seguido de incluso más grave. Fue el 21 de mayo de 1946 cuando Louis Slotin, un físico mucho más experimentado que Daghlian y, esta vez sí, acompañado de un equipo de colaboradores y siguiendo, al menos inicialmente, todos los protocolos de seguridad establecidos por entonces para manipular plutonio, se enfrentó a un error mortal.

Slotin y sus siete compañeros se encontraban colocando dos hemisferios de berilio capaces de reflejar neutrones alrededor del núcleo de plutonio. Desde entonces toda manipulación de este tipo se efectúa a distancia, gracias a sistemas de control remoto y robots porque, lamentablemente, Slotin pudo comprobar que trabajar con uno de los elementos más peligrosos no era cosa de broma, por mucha precaución que se tomara siempre podía cometerse un error.

Todo marchaba bien, las dos piezas de berilio se iban aproximando, a mano, hasta encajar y rodear por completo al núcleo. Pero, ay, algo que parece tan sencillo como unir dos piezas perfectamente diseñadas para que casen una con la otra se convirtió en algo complicado. Slotin improvisó y, pensando que sería buena idea, manipuló los hemisferios de tal forma que un destornillador hizo las veces de cuña separadora entre ellos de forma temporal. El protocolo del experimento no contemplaba el uso del destornillador pero, ¿acaso podía causar algún daño?

Lo hizo, las dos piezas liberadas de sus soportes y apenas separadas por la punta del destonillador se movieron entre las manos de Slotin. El destonillador cayó, junto con una de las piezas de berilio y, libre de apantallamiento de forma súbita, el núcleo de plutonio entró en reacción crítica de la que emanó tal cantidad de radiación ionizante que el aire en la sala empezó a brillar con siniestro tono azulado.

Apenas fueron unos segundos, lo suficiente como para que Slotin sintiera cómo le comenzaba a arder el interior de su cuerpo y la boca se le llenaba de un desagradable sabor. Soltó instintivamente la otra pieza de berilio y la reacción se detuvo, ya no había vuelta atrás, pero al menos el resto de los presentes no estuvo tan expuesto a la radiación como Slotin. Se estima que recibió cerca de 2100 rems de radiación de forma súbita o, lo que es lo mismo, tanta radiación como la que hubiera recibido de haberse encontrado cerca de una explosión nuclear.

El 30 de mayo de 1946 falleció irremediablemente a causa de los daños provocados por la radiación surgida del pedazo de plutonio que, a partir de entonces, fue conocido El Laboratorio nuclear de Los Álamos como el corazón del diablo.

Sucedió en el laboratorio de los Álamos en Nuevo México en los albores de la era nuclear....de lo que uno se entera, Chale YNLCH!

SALUD!2 BANDA...

CHANO.

GANDALLAS AGANDALLADOS

COLABORÓ: DUNCANGURO

Esto le pasó a unos policías gandallas.

MÁS FOTOS DEL JEFE DIEGO

COLABORÓ: ANIMA CALIGNOSUS

Les dejo la portada del ¡Bola!

Yo sé que no es bueno burlarse de la desgracia ajena, pero, sinceramente, este güey se lo merece.

Nota de Sekto: Este material fue reprogramado por que en el post original no se cargó la imagen correctamente.

LA CASA DE SEKTO

COLABORÓ: POLLIROX

Nota de Sekto: Ahora comprenderán por que este es el primer post, de hoy Sábado.

FORMATOS DE SOLICITUD DE PERMISOS

COLABORÓ: EL PSIQUE

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS

Nombre del marido:

Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo:

Hora LIMITE:

Fecha:

Hora de salida:

Hora de retorno:

En caso de obtener el permiso, prometo por mi honor ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Ud. para solicitar el pertinente permiso adicional.

Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana.

Alcohol permitido (unidades):

Lugares permitidos:

Mujeres con las que está permitido hablar (ej. mesera):

IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-les. La violación de esta cláusula justificará la inmediata revocación del presente y de subsecuentes autorizaciones.

Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo y asumo el riesgo de que en caso de incumplimiento a lo pactado, el mismo pude traducirse en una fortuna en flores y obsequios variados. En ese caso, la esposa otorgante se reserva el derecho de usar mi tarjeta de crédito a su antojo. Adicionalmente prometo llevarla a un concierto/teatro de su elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada.

A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un “maldito borracho”.

Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos

Firma de el Marido:

Solicitud: APROBADA DENEGADA

Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes.
……………………………………………………………………………………………………………

Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:

Fecha:

Hora de salida:

Hora de llegada:

Firma de la Esposa:




SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR DE DIA O DE NOCHE CON LAS AMIGAS

Nombre del esposo:

TE AVISO QUE ME VOY CON LAS AMIGAS. ¿ALGUN PROBLEMA ?

Nombre y firma de la esposa: _______________________________

P.D. 1.- Si no llego a tiempo para la cena, le das de merendar a los niños, recoges los trastes y apagas las luces.

P.D. 2.- No esté jodiendo en el celular, si no contesto es porque lo apagué. Si tengo algún problema o no me alcanza para la cuenta yo te hablo. ¿OK?

HOUSTON... TENEMOS UN PROBLEMA

COLABORÓ: CÉSAR CASTILLO

Andando por la expo, me dio risa el sistema de ventilacion de ultima generacion con la que cuentan nuestras ferias.

Foto tomada en la Expogan de Hermosillo Sonora.

A VER, HÁGANLO MEJOR QUE ELLOS...

COLABORÓ: RUMPELTZINKY

...o atrévanse a hacerlo.

EL CENADOR ALBERTO CÁRDENAS

COLABORÓ: FLORECITA MACH

En pasados días se celebro la exitosa "Expo Agrícola Jalisco", vagando por los canales televisivos me tope con el canal local donde me hicieron saber que ahora ya no sólo es SENADOR Alberto Cárdenas, ahora también come mucho por las noches jajaja.



El "respetable" Cenador jajaja se presento dando su opinión acerca de la agricultura y bla bla junto a el Lic. y también DIPITADO ¿Albero? ¿Ezquer? Qué no es ALBERTO ESQUER???

Ahora si que YA NI LA CHINGAN!!

Pónganse abusados pues jajaja!!!

EL USO DEL ALCOHOLÍMETRO

COLABORÓ: BASIA

Les paso este tip por si alguna vez les toca el alcoholímetro. . . (ESPEREMOS QUE NO...!!)

Primero que nada, sabe que el límite permisible en México es de 4.0 (el internacional es de 6.0).

Supongamos que te tomaste una copa de vino y un tequila, y te comiste unos tacos. Vas manejando, te toca el alcoholímetro, y por decente y honesto, les dices lo que bebiste. He aquí lo que sucede a continuación:

1. Con actitud de gañán mal amaestrado el encargado te pide que te bajes de tu auto.

2. Frente a ti, abre un empaque sellado y saca una boquilla nueva que coloca en el medidor.

3. Te pide que soples. (Para el ejemplo aquí mencionado, digamos que 1 tequila + 1 copa de vino + tacos = aprox. 1.8 de medición).

MUCHO OJO, como saben que la gente se pone nerviosa, estos cabr... se aprovechan y...

4. Te pide que soples de nuevo. NO LO HAGAS, porque si vuelves a soplar, los primeros gases que emitiste se acumularán a tu segundo soplido y la medición será ahora de aprox. 3.6

5. Te pide que soples otra vez, si lo haces, entonces el aparato marcará 5.4

6. Imprime el ticket que emite el aparato, y con ello construyeron ipso facto "pruebas" que demuestran que te pasaste del límite permitido.

Con el ticket impreso, ya valiste, porque te acabas de ganar unas vacaciones de 36 horas en "El Torito". Claro que puedes pagar un amparo de $3,000 pesos para salir rápido, pero eso NO te exime de tener que regresar a cumplir la totalidad de tus 36 horas.

Al investigar un poco sobre la "Inducción a las sanciones administrativas" resulta que:

NADIE ESTÁ OBLIGADO A SOPLAR MÁS DE UNA VEZ, y mucho menos con la misma boquilla. (En todo caso tienen que abrir una nueva boquilla para no acumular medidas, pero recuerda sólo pueden pedirte que soples UNA VEZ).

ACCIÓN CIUDADANA

COLABORÓ: JOSÉ MORALES

ACCION CIUDADANA

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RECORDÁNDO LA FINAL

COLABORÓ: CARLOS DOSAL



Santos Tenía Todo Para Ganar, pero como que no tenian ganas.

Sin Animo de Ofender a Nadie, Ya salió la rola

JESÚS TWITEANDO

COLABORÓ: MIGUEL ARREOLA

¿POR QUÉ EL CALOR?

COLABORÓ: CHAGAS

PARA PONERNOS A PENSAR.

POR QUE EL CALOR

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UNA TORTILLERÍA DE CALIDAD

COLABORÓ: LETTIE

UNA TORTILLERIA DE MICHOACAN.

INTITULADA (259)

COLABORÓ: DUNCANGURO

EL NIÑO DE LOS HUEVOS SANGRANTES

COLABORÓ: ST. JIMMY

Que tranza banda yanilachinguera!!!

Esta cool el desmadre este de la banda skate, hacen sus piruetas y demas bla bla bla... pero este morro la neta se paso de webudo (literalmente) ja!



Ouch!!!, jajaja, pobre morro, ya ni la chinga!

AGUA EN POLVO

COLABORÓ: CHANO

CHALE... AGUA EN POLVO? AGUA DESHIDRATADA? Jajajajajajajajajaja YNLCH!

Y DESPUES QUE SIGUE?

PIQUENLE AQUI PA COMPRAR SU AGUA EN POLVO.

SALUD!2 BANDA.

¡AL DIABLO TELEVISA DEPORTES...!

COLABORÓ: SCORPION BRAKES

...y también Los Protagonistas!!

EL PODER DEL MAQUILLAJE

COLABORÓ: STRANGER

Estas imágenes deberían ser parte de la campaña de una tarjeta de crédito, por que no tienen precio...

EL PODER DEL MAQUILLAJE

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DESAGÜE INAPROPIADO

COLABORÓ: LTQS

¿Coincidencia o su imaginación?

¡YA ES VIERNES CHINGAO! (13)

COLABORÓ: IKARO RR

ECONOTICIAS

COLABORÓ: ALEJANDRO MONROY

Que onda banda yanilachinguera, pues aquí les dejo un vídeo que nos toco hacer para una clase. No es nada del otro mundo, pero nos divertimos bastante haciéndolo.

Parte 1.



Parte 2 y bloopers.

Y TU... ¿DEJARÍAS QUE TE LO CORTARAN?

COLABORÓ: SERGIO PEREGRINA

Huye de hospital para evitar que se lo cortaran.

El dominicano Luis Rodríguez Taveras aplicó la frase: Es mejor que digan, aquí corrió que aquí murió, después de que el médico le anunciara que deberían de ampurtarle el miembro para su recuperación.


El ciudadano dominicano Luis Rodríguez Taveras, 45 años, quien por una erección que le duró 27 días permaneciera internado en el Centro Médico Cibao de Santiago, decidió salir huyendo del hospital cuando escuchó que la única solución para su problema era la amputación: "En el hospital me dijeron que para solucionar la situación que había que cortarme el pene porque se me estaba poniendo negro, ya que ni siquiera podía orinar. Eso me causó terror.", comentó el hombre, quien aplicó al pie de la letra la frase "Es mejor que digan, aquí corrió que aquí murió".

Tras la negativa del paciente, los médicos resaltaron la importancia de llevar a cabo la intervención, ya que aseguraron que era necesaria y no sólo eso, sino que también apuntaron que su adicción a la cocaína pudo ser las causa principal de la prolongada erección.

A pesar de los pronósticos de los doctores, la erección comenzó a ceder gradualmente tras un tratamiento aplicado por un urólogo de otro centro médico, a quien definió como un buen doctor y una persona "muy humana".

Jejeje... no pos yo habria hecho lo mismo.

JOSÉ TOALLA

COLABORÓ: EL PATO



Jajaja chale este vato si se la baño y las chikas buenisimas.

DETECTORES SÍSMICOS

COLABORÓ: ALÍ QUINTERO

Muy interesante y Didáctico.

Es de importancia vital su difusión en Zonas Sísmicas.

Puede salvar vidas !

No se queden con esta informacion, no sean egoistas...

ESTO ES SER PADRE

COLABORÓ: EZ ED

Esto paso en Australia, este tipo es increíble.

INTITULADA (258)

COLABORÓ: LTQS

El título es obvio ¿no?

INUSUAL COLECCIÓN DE SILLAS

COLABORÓ: IKARO RR

UNA GRAN PELEA DEL CINE INDÚ

COLABORÓ: MONILIAN

DEL POST DE AYER DE AZIDRAIN, ME SEGUÍ VIENDO LOS VIDEOS QUE TE SUGIERE YOTUBE DEL MISMO TEMA, Y VÍ ESTE QUE... QUE CAGADO!! CHEQUENSE EL FESTEJO DEL FINAL, NO NO MA!

Y YO QUE CREÍ HABERLO VISTO TODO EN LA YA FAMOSO POST "LA MEJOR ESCENA DE ACCIÓN", AQUÍ LA GRAN ESPECTACULAR ESCENA FINAL DE UNA MAGNÍFICA PELÍCULA FANTÁSTICA GENIAL INDÚ (EL TÍTULO ES PARA IR "AD HOC" CON ESTE VIDEO CREMERO (por aquello de la demasiada crema), JAJA!).



YNLCH!

PRIORIDADES

COLABORÓ: CHANO

Jajajajajajajajajajajajajajajaja... YNLCH!

SALUD!2 BANDA.

CHANO.

BORRACHO Y HUEVÓN...

COLABORÓ: POLLIROX

...que chulada de cabrón.